Meu namorado não consegue superar meu passado

'Ele merece alguém maravilhoso e eu não sinto que posso ser isso por ele com esse meu passado que parece estar no fundo de sua mente.'

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Meu namorado está chateado com meu passado e ele não consegue superar isso. No outono de 2014, meus pais haviam acabado de se divorciar e meu pai já estava noivo de outra mulher. Assumi o estresse de todos os outros e não queria que ninguém percebesse que eu também estava sofrendo. Eu estava na escola para me tornar um treinador esportivo e me envolvi com um atleta em uma aventura de embriaguez e perdi minha virgindade. Fui disciplinado pela escola, envergonhado pelos meus colegas de classe e até me envergonhei. Durante os dois anos seguintes, fui uma garota festeira. Eu saía todo fim de semana, ficava muito bêbado e era regularmente abordado por caras. Eu nunca reconheci a atenção que eles me dariam, porque não estava preenchendo o vazio que eu estava tentando preencher. Não estou tentando dar qualquer tipo de desculpa para o meu comportamento, porque estou ciente de que foi errado e eu deveria ter sido mais maduro. Conheci meu namorado em dezembro de 2016, dois meses depois de ter rompido os laços com meu passado. Tive tempo para me encontrar e melhorar. Sete meses depois, estou mais feliz do que nunca. Mas ele é assombrado pelo meu passado. Ele não consegue superar o fato de que eu era tão sexualizada na profissão que estou e continuo a buscar o treinamento atlético de qualquer maneira. Eu não quero perdê-lo e estou com medo de que isso vá nos separar. Ele merece alguém tão maravilhoso e eu não sinto que posso ser isso por ele com esse meu passado que parece ficar no fundo de sua mente. Quando surge uma conversa, sempre parece que é demais para ele e ele não aguenta mais. Ele é a melhor coisa que já aconteceu comigo, sem dúvida o único para mim. O que devo fazer? Existe alguma maneira de superar isso como um casal para que possamos continuar a construir nosso futuro juntos?



Antes de entrar nos detalhes do seu e-mail, só quero dizer que, sim, certamente é possível seguir em frente. Todos nós cometemos erros, nos perdemos, perdemos tempo, agimos e agimos. Todos nós temos meses e anos ruins. Todos esses erros e passos em falso são úteis - e eles são uma grande parte de como todos nós mudamos. As pessoas adoram menosprezar outras pessoas por 'passar por uma fase', mas, honestamente, isso é tudo o que fazemos - repetidamente.

Muitas vezes descobrimos quem somos experimentando novas identidades: Muitos de nós aprendemos o que é melhor para nós experimentando tudo o que não se encaixa primeiro - sejam amigos ou cenas, penteados ou comportamentos, substâncias controladas ou ex-namorados incontroláveis.

Talvez eu não pareça estar respondendo à sua pergunta, mas estou: você não precisa ser definido pelos erros que cometeu, mas pode aprender com eles. Você não precisa repudiar quem você era, já que é assim que você encontra a sabedoria arduamente conquistada para ser você mesmo mais tarde.

Todo mundo tem história. Você diz: “Fui disciplinado pela escola, envergonhado pelos meus colegas de classe e até me envergonhei”. Essa única linha sugere muita luta, que tenho certeza que só posso começar a compreender. Mas eu sei que é saudável que você veja a vergonha de si mesma como parte deste período difícil; Imagino que essa vergonha de si mesmo seja a parte mais difícil de processar agora, já que ainda ouço seu e-mail.

Você escreve: 'Ele merece alguém tão maravilhoso e eu não sinto que posso ser isso por ele com esse meu passado que parece ficar no fundo de sua mente.' Esse passado, e essa auto-vergonha, está persistindo em sua mente também, não é?

Perder a virgindade costuma ser assustadoramente dramático nas situações mais nada dramáticas, então não consigo imaginar como deve ter sido terrível perder a virgindade assim - e depois ver isso usado contra você de forma pública por sua escola e amigos. Claro que você teve alguns anos difíceis. Você era um estudante universitário lidando com todo esse estresse de casa para a escola - com o que parece ser muito pouco apoio. Obviamente, não foi fácil. Compreensivelmente, você não lidou com isso perfeitamente. E, como muita gente, você bebia muito quando as coisas ficavam difíceis.

Nunca é saudável beber muito ou acabar em situações em que beber se torna uma desculpa para erros imprudentes. Mas me preocupo que você esteja julgando todo este período de sua vida. Você não deve esperar ter suas coisas sob controle quando estiver em crise. Você tem que perdoar a si mesmo, dentro do razoável. Há uma grande diferença entre beber em excesso e desabafar.

Não sou um grande fã de George W. Bush, mas sou um grande fã de como ele explicou seu uso precoce de bebida e drogas. “Quando eu era jovem e irresponsável”, disse ele, “era jovem e irresponsável”. Bush não estava dizendo que era uma boa ideia; mas ele não estava se desculpando também. Era sua maneira de dizer que aprendeu com seus erros de juventude. Portanto, espero que você encontre uma maneira de perdoar a si mesmo, de ver que quando você era jovem e sofria, era jovem e sofria. Fazer sexo e festejar não é nenhum tipo de pecado do qual se envergonhar. E um pouco de encenação - um pouco de escapismo - costuma ser muito saudável. Eu também me preocupo que você esteja internalizando alguma vergonha vadia misógina aqui. Você era apenas um estudante universitário. (E aposto que o atleta masculino não sentiu tanta vergonha por seu comportamento.)

Você também estava em um ambiente muito particular como estudante de treinamento atlético: como estudante, você era obrigado a trabalhar em estreita colaboração com os corpos masculinos. Você estava conhecendo esses homens musculosos, tocando-os intimamente e falando francamente sobre como ajudá-los. Esse é apenas o trabalho - e, para qualquer virgem em idade universitária, isso seria muito para aceitar. (Afinal, todos os dias, em cada campus universitário, os alunos se juntam e isso não se torna um escândalo.)

Você diz que seu namorado é “assombrado” por seu passado e tem fixação por elementos de sua carreira de que ele não gosta. Isso me preocupa porque, honestamente, parece um pouco dramático - e como se ele não estivesse apoiando você e sua carreira. Você merece estar com um cara que aceita que você, como quase todo mundo no planeta Terra, tem uma história complicada. Você também merece estar com um cara que não tenta controlar sua carreira porque isso o faz se sentir engraçado.

Tenho a impressão de que você sente tanta vergonha que pode não ter questionado os sentimentos do seu namorado tanto quanto os seus. Pergunte a ele o básico: por que isso o incomoda tanto? De onde vem isso: ele é inseguro porque sabe que você trabalha com corpos de homens atléticos? Ele se sentiria diferente se você fosse um médico? Ele sabe que você não brinca com os clientes. Ele não confia em você? Por quê? Ele não pode seguir em frente?

Se ele não consegue superar isso, vamos ser francos: ele não é certo para você. Se ele não pode perdoá-lo por algo que você fez há um tempo ou apoiá-lo na profissão que escolheu, você não vai querer ficar com aquele namorado. Você não quer estar com alguém que o julga e faz você se sentir culpado pelo seu passado; você quer estar com alguém que o aceita e o faz se sentir otimista quanto ao seu futuro.

Cresci em um lar muito religioso e sempre tive 'medo' de engravidar. Não sei muito sobre essas coisas. Agora estou na casa dos 20 anos e tenho um relacionamento sério. Não tenho controle de natalidade, mas tenho uma consulta marcada para conseguir algum. Com isso dito, meu namorado e eu decidimos passar para a próxima etapa e fizemos sexo. Usávamos camisinha com espermicida e até enchíamos de água para verificar se havia furos. Ele ainda queria que eu fizesse o Plano B depois, para ter certeza. Na manhã seguinte, as coisas esquentaram novamente e acabamos fazendo sexo novamente. Demos os mesmos passos com o preservativo. Ambas as vezes, ele não terminou dentro de mim. Não havia furos no preservativo e tudo isso ocorreu em menos de 24 horas após a ingestão da pílula do plano B. Quais são as chances de eu ainda poder engravidar?

Estou feliz que você escreveu. Eu sei que quando você cresce em um ambiente muito conservador, muitas vezes você não entende toda a história sobre educação sexual - ou qualquer coisa mesmo remotamente realista. Tendo crescido no Sul, meu professor de saúde do ensino médio era um aspirante a cantor pop cristão evangélico, e ele e seus baldes de gel de cabelo teriam sido divertidos o suficiente, exceto que ele não nos ensinou nada sobre sexo - sexo seguro ou qualquer outra coisa . Minha professora de educação sexual apenas tentou nos assustar dizendo que deveríamos esperar para fazer sexo até o casamento porque, do contrário, acabaríamos com AIDS. Ou alguma outra doença. E provavelmente iríamos para o inferno.

A verdade é que ele era perigoso, e não apenas porque se recusava a falar sobre sexo seguro, mas também porque era estúpido e arrogante o suficiente para acreditar que era tão inspirador que seu exemplo de cabelo de gel poderia convencer 30 adolescentes de que sexo antes o casamento era uma ideia horrível. Isso, hum, não funcionou.

Logo, a maioria de nós fez sexo. A única coisa que não tínhamos? Sex ed.

Pensei nele quando li sua carta, porque há muita desinformação por aí. Espero que você presuma que parte do que aprendeu sobre sexo pode não ser verdade - ou, pelo menos, toda a verdade.

Por exemplo, não encha os preservativos com água. Se você encher um preservativo com água, ele pode realmente rompê-lo ou esticá-lo de forma a aumentar a probabilidade de romper ou romper. Encher um preservativo com água também torna mais difícil colocá-lo - e pode até lavar o espermicida ou a lubrificação, dependendo do tipo de preservativo que você está usando. A ansiedade que o inspira a fazer isso pode realmente criar um problema.

Os preservativos funcionam. Se você comprar uma caixa nova de preservativos, basta marcar o prazo de validade na caixa. Essas coisas sobre preservativos com minúsculos orifícios são material de ficção e boato, e muitas vezes o tipo de paranóia chauvinista que supõe que as mulheres estão morrendo de vontade de enganar os homens para que engravidem. Como as lâminas de barbear nos doces de Halloween, os preservativos furados são em grande parte um mito urbano.

Além disso, me preocupo com o que você aprendeu sobre o Plano B. É algo valioso, medicação hormonal forte isso tem alguns efeitos colaterais e pode interromper seu ciclo menstrual normal. Pode ser extremamente útil em emergências. Mas não é um método de controle de natalidade regular para ser usado além de preservativos ou controle de natalidade. Só deve ser usado se você não usou uma proteção ou se tiver um bom motivo para acreditar que sua proteção não funcionou - como um preservativo quebrado. Use o Plano B se tiver um bom motivo, mas lembre-se de que há bons motivos pelos quais ele não é chamado de Plano A.

É também por isso que seu namorado não deve pressioná-la a usar o Plano B, não importa o quão ansioso ele esteja. Você tem que enfrentá-lo. Para se manter firme, você também precisa se educar para poder lutar contra os fatos. Agora que você está fazendo sexo, não pode confiar em ninguém para saber o que é melhor para você ou seu corpo. Você tem que assumir essa responsabilidade sozinho.

Quarto, considere o controle da natalidade. Se você quiser continuar usando preservativos e quiser um reforço, o controle da natalidade é o reforço certo, não as pílulas do Plano B. Converse com seu médico sobre suas opções e considere DIUs , que são estatisticamente a forma mais confiável de controle de natalidade disponível. Ou visite uma Paternidade planejada. Faça todas as perguntas que você tiver - e novamente e novamente. Você pode obter ótimos conselhos se pedir, porque existem profissionais de saúde que dedicam suas vidas à educação sexual e à saúde sexual.

Finalmente, relaxe. Você está bem. A primeira vez de todo mundo é um pouco funky. No começo, o sexo costuma ser estressante, causa ansiedade e até um pouco assustador. Uma gravidez acidental pode ser um pensamento assustador. Isso está ok. Você estava seguro e só vai ficar mais confortável ao seguir em frente. Fica mais fácil. É muito mais divertido.

Quando você se sente ansioso e com medo, conhecer os fatos pode ser de grande ajuda. Mesmo se você tivesse uma forte educação sexual, não faria mal nenhum ler mais, apenas para se refrescar. Comece com recursos como o guia da Paternidade planejada para sexo seguro , e se você tiver mais perguntas, vá para o saúde sexual página do CDC, que reúne ciência real sobre tudo, desde contracepção a DSTs. Além disso, verifiqueCosmopolitaGuia simples de atualização de sexo seguro: “ 9 lembretes de sexo seguro que todas as meninas devem saber . ” Envie para o seu namorado ansioso alguns desses links também. Parece que seus freakouts são baseados no medo, não em fatos.

Sou uma mulher com um desejo sexual muito alto. Exceto por uma cólica estomacal ou crise pessoal, estou sempre pronta para sexo. Atualmente tenho uma namorada e somos perfeitos juntos; fazemos um ao outro rir e sempre ficamos com fome ao mesmo tempo. A única coisa que não combinamos é em nossos impulsos sexuais. Ela seria legal fazer sexo uma vez a cada três semanas e eu estou constantemente desejando. Ambos estamos cientes e discutimos nossas discrepâncias no desejo sexual. Ela fica insegura e sente que não está atendendo às minhas necessidades, enquanto eu sempre sinto que a pressiono de forma injusta. No entanto, definitivamente não é algo que jamais romperíamos. Quando estou sozinho, às vezes assisto pornografia e me masturbo, mas se faço isso com muita frequência, começo a me sentir culpado por olhar para outras garotas nuas (o que eu sei que talvez não devesse me sentir culpado, mas acontece , tanto faz). Tem alguma ajuda para mim? Além de falar sobre isso abertamente com ela e satisfazer minhas próprias necessidades, não tenho certeza do que mais poderíamos fazer para melhor combinar nossos impulsos sem fazer com que um ao outro se sinta mal por isso.

Sem dúvida, é difícil quando você se sente tão conectado a alguém - e ainda assim você está desconectado quando se trata de uma necessidade tão primordial. Pode ser horrível quando você deseja o corpo do seu parceiro e ele está apenas desejando uma soneca.

Essa frustração com seus impulsos sexuais incompatíveis é completamente natural. Simplesmente acontece. O que é incomum é que você já começou a falar sobre isso de uma forma tão clara: vocês dois reconhecem que têm desejos sexuais diferentes. Você entende que isso a deixa insegura - e admite que isso a faz sentir como se a estivesse pressionando. É ótimo ter tudo isso aberto.

E você está certo: em algum nível, vocês dois têm que aceitar que de repente não vão querer menos sexo e ela não vai se tornar sexualmente faminta de repente. Sim, você terá que encontrar maneiras de coçar essa coceira sem ela. Então: Por que você fica chateado se masturbando e vendo pornografia? Você já perguntou a ela se ela está incomodada pelo fato de você ficar excitado olhando para outras mulheres? Ou isso é só na sua cabeça? Fantasias, pornográficas ou não, podem ser extremamente úteis, especialmente em uma situação como a sua.

Talvez se ela lhe desse permissão para assistir outras mulheres na pornografia - ou mesmo ocasionalmente assisti-las com você - poderia se sentir mais confortável, como se ainda fosse uma parte da sua vida sexual como casal e uma parte da sua vida sexual que ela entenda. Se você se sente culpado porque a pornografia online gratuita costuma ser ruim, então também vou sugerir que seja um pouco mais pró-ativo ao selecionar o tipo de fantasias em que está passando o tempo. Existe pornografia melhor para você que não o faça se sentir culpado? Literotica resolveria o problema?

Parece saudável aceitar e discutir abertamente o fato de que você tem desejos sexuais diferentes. Mas lembre-se também de que explorar possíveis soluções e fantasias também pode ser uma oportunidade de se conectar de algumas novas maneiras sexualmente. O que a excita? Só porque ela anseia menos por sexo, isso não significa que ela não tenha alguns pensamentos e fantasias quentes para mantê-lo excitado quando você não está com ela. Talvez ela pudesse compartilhar um pouco do que a excita para que sua vida de fantasia pareça mais conectada à dela. Você pode até tentar construir algumas novas rotinas sexuais em sua vida: ela poderia escrever cartas ou textos quentes (que você poderia ler sozinho), e você poderia escrever de volta. Ela pode ajudá-lo a escolher um novo vibrador para que você saiba que ela quer que você se sinta bem, mesmo quando ela não estiver por perto. Dependendo do nível de conforto dela - e do seu - você pode até mesmo pedir a ela para posar para fotos e vídeos eróticos para que, em vez de olhar para estrelas pornôs, você possa olhar para ela.

O perigo real em uma situação como essa é que você deixe essa diferença criar distância. Mas não tem que ser assim. Falar e compartilhar pode não realinhar seus impulsos sexuais, mas pode reafirmar sua intimidade.

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